Добрый день! Я Гексли, мой супруг Максим. Вместе уже 4 года. Первые два года все было замечательно. Но чем дальше, тем хуже.
Он придирается ко всем мелочам в быту, называет меня малым дитям. А я стараюсь есть готовить, убираю, из кожи вон лезу. У меня уже нет сил столько хозяйству времени уделять, мне интересны люди, общение, походы. Он же меня очень контролирует, ревнует, я обязана рядом сидеть. Кричит на меня, что темой моих разговоров являются люди.
На днях заявил, что я должна родить ребёнка, мол это правильно. Для меня это снова шантаж.
Я уже не знаю как с ним себя вести. И люблю, и мучаюсь.
Так так, с ребенком явно подождите, вы сами должны созреть для ребенка. Подумайте о ребенке, каково ему будет, когда в семье кто-то несчастен...
Вы же пробовали как то с ним разговаривать? Пробовали высказывать все, что вам не нравится и чего хочется? Что он ответил?
Вообще если вы настолько несчастны в отношениях - нужно их заканчивать, если уступок не будет, а то не жизнь а тюрьма. А то это уже не любовь, а эгоизм
Мой муж Максим делает со мной все то же самое.
Из всего перечисленного мне мешает только придирки в быту. И немного раздражает, если ребенком своим называет.
Я на бытовые упрёки реагирую неадекватно, как психически ненормальная. И тогда все утихает надолго и вообще этого террора с его стороны становится меньше после моих выходок.
Я прошу совет как нам наладить успешное общение. Потому что возникает впечатление что все что я делаю - этого недостаточно. Честно, я уже считала, что это я - какая - то "нЕдо". Почитала тему, которую дал чуть выше Quasar - поняла, что не одна такая.
Мне почему-то слабо представляется, что и как они должны менять. Про что вы говорите? Про ценности? Свой ИМ?
Они могут договориться терпеть друг друга. Но вопрос- на сколько этого терпения хватит и что произойдет, когда все задавленное внутри недовольство выстрелит.
А я и не говорил что всё станет прямо хорошо.
Есть проблема - есть вариант попробовать её обозначить и попытаться сделать комфортнее совместное пребывание друг для друга. Но процесс должен быть осознанным и совместным.
Может на стадии обозначения проблемы - выяснится что идти на компромиссы не готовы и решат разбежаться.
Ведь страдают оба, и правды две. Молчаливо терпеть это последнее дело, тем более рационала, который методично будет выносить мозг. Я бы не смог.
Поговорить и выяснить не решает вопроса. Я, к примеру, пыталась. Это не работает от слова "вообще". Он не считает, что делает что-то ненормальное или неправильное.
Ситуация разрешается, когда я становлюсь полным неадекватом, веду себя как потенциальная пациентка психиатрической клиники.
Судя по вашим словам, Вам хреново - ему нормально.
Я думаю что именно это и нужно донести, спокойно без истерик, прояснив какие могут быть последствия всего этого. Жизнь одна, и она не для страданий.
Он вводит меня в это состояние раз в месяц. Большей частью я чувствую себя абсолютно счастливой женщиной рядом с мужчиной моей мечты.
И даже если он вынуждает меня своим бубнежем на тему чистоты в доме принести кучу грязи из сада и салютом разбросать ее в гостиной, а потом разнести ее ногами по всему дому, после чего лечь с этими грязными ногами на его любимый дорогущий диван и голосить на весь дом, какая я бедная и несчастная, то меня это не напрягает и не угнетает. Я чувствую себя собой. Но удивительно, что его это реально успокаивает надолго.
П.с. в теме речь не о том, какая я ненормальнаЯ, а что это работает с Максом. Поэтому прошу воздержаться от осуждения.
Потому что он делает нормально и правильно. С его точки зрения. Так же как и вы делаете нормально и правильно с вашей. Отсюда и конфликт. SereJka прав в этом плане - в любых симметричных отношениях возможно договориться. При обоюдном желании сторон.
Laurena, соционика учит, что есть ценности, которые конфликтер за мусор считает, но они важны вам. И наоборот. То есть человек это не на зло вам делает, не потому что хочет обидеть или задеть - он просто такой, всегда таким был, всегда будет. Если раньше было лучше - то просто сдерживался, но больше не намерен.
Ну, например, раньше думал что это у вас милое ребячество, со временем пройдет, вы повзрослеете и т.д. А оно годами не проходит, значит надо начинать вас корректировать.
А теперь вопрос простой - оно вам надо? Любовь - это всегда хорошо, но думаю у нас с вами определения разные. Для меня понимание и уважение - один из важнейших признаков. Еще принятие партнера таким, какой он есть - тоже.
А у вас за 4 года что осталось от отношений? Может вы давно цепляетесь за то время, когда "все было замечательно"?
Нееее)) я не видела осуждения. Это я на случай, если кто, прочитав о моем поведении, начнет мне тут рассказывать, какая я вся больная на голову.
Ну вот такой метод... Как-то само собой получилось.
Если в машине начинает бубнеть и не успокаивается, могу на автобане на скорости 130 сказать, что не хочу его слышать и могу просто открыть дверь, чтоб выйти.
Базовая - это основа личности и отключив он или вы будете деградировать , будет рушится самооценка.
Поэтому Вам нужно искать другие области деятельности , где будет востребован Ваш ведущий блок . Ибо. Сами того не желая, Вы умудряетесь затюкать болевую так, что Макс становится нервный, беспокойный, взвинченный. Гексли трудно удержаться и не начать рассматривать варианты развития ситуаций и нескончаемое " А если , а вдруг , и ещё можно в сторону, и ещё в ту если глянуть , прямо и наискосок, вверх и вдаль посмотреть... а ТАААМ(!!!)... ВДРУГ(!!!), МОЖЕТ БЫТЬ..., а ЕСЛИ(!!!) перевернуть на голову... ". Вгоняет в состояние раздражения на счет РАЗ.
Поэтому
1. Дослушивать до конца, когда говорит он.
2. Слышать и запоминать что сказал .
3. Не менять быстро темы разговора.
4. Соблюдать договорённости .
5. Не скрывать информацию. Даже из благих побуждений:" Она тебе не нужна" Что мне нужно, решаю Я.
6. Не перебивать.
7. Не комментировать новости , фильмы( во время совместного просмотра) и т.п., уносясь в коментах в заоблачную даль.
9. Поменьше информации просто так( это если Вы нашли что-то интересное там и сям и хотите срочно поделиться).Всё должно быть по делу и подаваться вовремя . Быть уместной.
10. Не менять планы 10 раз на дню.
Предупреждать об изменении планов заранее, а не тогда, когда Вы уже где-то в другом месте.
11. Как можно меньше ситуаций "У меня тут внезапно... срочно нужно решить!!!"
12. Не дергать по пустякам во время работы."О! У меня вдруг тут..." Это очередное "вдруг" будет с удовольствием растёрто вместе с настроением.
13. Поменьше " А если, а вдруг, я надеюсь пронесёт, авось получиться, как-нибудь, выкрутимся, ...и т.п."
Базовая всегда знает как надо.
Железобетонно.
Я прав , я силён и буду помогать понять, просвещать и учить непонятливых.
Гексли — не навязывайте( ) правила ( )
Вообще не стоит ставить рамок и правил. Чем меньше надуманных рамок, тем выше адекватность ситуации. Главное - это свобода выбирать без всякого давления .
Максим — блок именно оказывает давление своим мнением, отстаивая свою точку зрения новыми аргументами , насаждая своё решение в ЧС-ной манере, тем самым бьёт по болевой Г.
Подача информации от Г. идет с блока ЭГО , которая тоже попадает на блок "страха" — суперЭГО М. 1, 2.., 58 и бьет по болевой М.
Ну вот так и будет.
Она обижается на черствость и контроль.
Он бесится от того, что её нельзя зафиксировать в пространстве и держит дистанцию от потоков H2O .
Говорили, в итоге он не сдерживается и отвечает: я не пофигист, на мелочи закрыть глаза не могу.
С моей стороны есть уважение, даже всепрощение. А с его - наверное желание переделать. Он может быть Драйзером? Или они себя так не ведут? Потому что часто пытается судить всех с позиции справедливости.
Легко опускает руки, если не повезло в ситуации неудачи.
Ужас какой. Короче, предлагаете слиться с мебелью и лишне не отсвечивать, а отзываться только по делу, вроде, "где мои носки" и "когда обед"...
Вы как-бы подразумеваете, что он главенствует, а ей подстраивайся. Да, так у них и случилось. Но только делаясь ещё более шёлковой из этого тупика не вырулить.
Мой назвал меня сегодня тупой. потому что носки забыла снять с балкона. Это конец.
А всё что в статье по ссылке - в точности о нас.
Особенно вот эти слова -
"Куда там! Попытка выяснить отношения тоже ни к чему не приводит - Гексли прячется за какими - то общими словами, ложно многозначительными, ничего не обозначающими, пошлыми фразами, - уклончивыми и обтекаемыми, за которыми, по мнению Максима, - только пустота и бессмыслица. (И опять строит затуманенные, русалочьи глаза, похожие на глаза тухлой рыбы - взгляд, который дико раздражает Максима!)
Спрашивается, а что мешает Гексли прямо ответить на поставленный вопрос? Гексли что, - не хочет или не может этого сделать?
Да вот в том - то и беда, что не только не хочет, но и не может.
Не может - потому, что этого не позволяет структура психики Гексли ( аспект логики соотношений, по которому задаются вопросы и который у Максима программный у Гексли находится на позициях мобилизационной функции - Гексли даже напрягать его трудно. Максимум, Гексли может выдать по этому аспекту расплывчатую и ни к чему не обязывающую фразу, которая Максима, конечно же, не удовлетворит.)
Он мне говорит, что я не умею чётко и конкретно отвечать на поставленные вопросы.
))
. Ибо. Сами того не желая, Вы умудряетесь затюкать болевую 
< - > 
и буду помогать понять, просвещать и учить непонятливых.