Это уже не "семья". Это общежитие. Коммунальная квартира. Живут двое под одной крышей, изредка встречаются и обмениваются репликами. Смысл?
И опять вспоминаем бессертного классика...
Лопе де Вегу надо во все учебники по дуализации Гексли и Габена (как М+Ж, Так и Ж+М) включать жирным шрифтом...
Так вот моя позиция здесь - позиция Анарды. Дуал - как раз в первую очередь самый близкий друг. И дуализация - это самая крепкая дружба... И из нее уже вырастает любовь. Поэтому все утверждения из разряда "он друг", "я уйду", "я отпущу" с моей личной точки зрения являются самообманом. Точнее, и уйти и отпустить можно. При достаточно большой степени (так и хочется сказать "сумасшествия" ) логического осмысления ситуации (вот, чтоб я от первого Габена подобное слышала! ), но... не окажется ли потом, что это был самый фатальный поступок в жизни? Что мир без этого общения потерял смысл и краски? Потерять своего дуала легко... Найти?.. Мало кому дается второй шанс... А жить в энергетическом вакууме непонимания это... Это очень бессмысленная и одинокая жизнь. ИМХО.
Ну, так и избавляйтесь от искусственности. Будьте собой. И поверьте, вы почувствуете как и ему будет легче с вами и это сильное напряжение будет отступать. Рискну предположить, что просто за годы общения с Гамлетом вы приняли механизм общения через выражения чувств по и как -то это видимо выражается (не умею объяснить), поэтому и Гексли начинает через силу работать со своей фоновой... В нормальном (ИМХО) состоянии разговор Габена и Гексли на тему любви это постоянная шутливая пикировка, тренировка ума и логики. В моменты таких пикировок присутствующие (если таковые имеются) катаются по полу от хохота.
Приведу пример (не пинайте, если неудачный, но мне он кажется характерным)
Габен, ранее весьма аккуратный, в данный момент небрит, растрепан и вообще странно выглядит. Ловит на себе ошарашенный взгляд Гексли. *Смущенно*
Габен: - Что, хорош, да?
Гексли:
*делая восхищенно-влюбленные глаза и пряча в уголках улыбку* хватается за сердце
- Неотразим!
*и лукаво*
- В зеркале, наверное, уже лет 5 не отражаешься.
Габен: 10...
*Совместный хохот*.
Правда, честно скажу, такие "чистые" примеры попадаются крайне редко... Но бывают, факт.
И еще один момент рискну упомянуть...
Опять цитировать Лопе де Вегу?
Ну, не скажу за вас, а вообще, ограничительная Габенов общавшихся с Гамлетами - страшная штука. Пол-социона тихо прячутся по углам, Гексли забиваются в норки... И при этом сам Габен может выглядеть очень ровным и спокойным. И он действительно не замечает своего воздействия... Так и хочется сказать "неадекватное применение силы". У Максимов так же сильна, но она адекватна ситуации, а вот ограничительная Габенов, как подсознательная, не всегда... Еще раз, Isadora, это не в ваш адрес, это исключительно мои наблюдения. Это просто про Габенов не умеющих заставлять с ограничительной.
По поводу смещения на позицию друга... Ну, это результат вашего выбора и вашего видения отношений. Это ваше право. А вот насчет того, что сразу очень хочется... Рр-р-р... в общем что-то не очень хорошее хочется... Решать за Гексли, что по вашему мнению он с чего-то вдруг ДОЛЖЕН - это уже не ваше право. Если он не хочет жить с женой, то НЕ НАДО никуда его поворачивать. Нет, ну, объяснять творческому какие ему выбирать и строить отношения - это не просто странно, это архи-странно... Поверьте, в отношениях он сам прекрасно разберется и если он решил, что это ему не нужно, значит у него на то есть ОЧЕНЬ ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ... Гексли не уходит от отношений, если в них есть перспектива. И от жены он уходит не потому что ему кровь в голову хлынула. Несмотря на любое внешнее эмоциональное проявление у Гексли есть четкое, если хотите, ЛОГИЧЕСКОЕ объяснение почему ему те отношения уже не нужны... И ваши попытки развернуть его могут закончиться только тем, что он и с вами не будет и к жене он НЕ ВЕРНЕТСЯ. Он уже сделал свой выбор.
Я уже выше привела пример. Гексли ВСЕ серьезные вещи говорит в шутку. Как раз из-за слабой партнера. Чтобы не напугать его излишней пылкостью.
А насчет "болезненно любые несерьезности" - опять знакомое проявление и опять спишу на долгое общение с Гамлетом... Отсюда и растут ноги у его излишней эмоциональности. Он не может выражать свои чувства естественным для себя образом, т.к. вы на это болезненно реагируете и вынужден переходить на привычный вам "язык" . Но... Фоновая - это фоновая, как и ограничительная она не дозирует объемы информации... Вот и получается что:
Ясно. Будем искать. Только мне время нужно. Для меня это работа по . Выбрать, найти, систематизировать. Быстро не получится.
Потеряете. Не знаю, хорошо или плохо, то что я это вам так прямо говорю. Но, лучше наверное четко представлять себе последствия. Если вы не определитесь и будете держать его в подвешенном состоянии, то, измотавшись вконец, он уйдет зализывать раны. Просто, чтобы выжить.
И опять вспоминаем "Собаку на сене"... (Isadora, пересмотрите кино, правда...)
Так возвращайтесь! Каждый человек заслуживает счастья...
ИМХО, это именно квадральное, а то и конкретно Гамлетовское. Почитайте на форуме Гамлетесс живущих с Габенами, все понимают, но семья - это святое.
А почему вы решили, что это именно так? Я на 99% уверена, что это не так. Для Гексли - это возможность просто... Жить... С любимым человеком, жить, говорить, чтобы тебя понимали, не стесняться своих слабостей, гордиться своими достоинствами, заботиться о ЛЮБИМОМ человеке... Просто быть счастливым...
И жена тут вообще никаким боком не при чем...
Вот... Вот мы и подбираемся, наконец к самой сути... Комфорт по
Ни вы, ни я и никто, скорее всего не может этого сказать... Гексли - они разные... Но судя по тем качествам, которыми, как вы описывали он обладает, он, скорее будет хорошим отцом, чем нет. Подобным образом воспитанные Гексли - прекрасные воспитатели и учителя.
Родная ...
А еще есть травма детей выросших в конфликтных семьях. На форуме есть темы, можно поискать...
Вот, честно, меня до удивления удивляет та категоричность с который вы уже все ЗНАЕТЕ за другого человека... Для меня все вышесказанное это один большой знак вопроса... Один из вариантов и только. Причем, далеко не самый вероятный... А может быть отсутствие детей это его беда, проблема, боль всей жизни? А может он страстно хочет иметь детей, но по какой-то причине их нет...?
Кроме отсутствия комфорта по и боязни перемен (видимо что-то из разряда слабой ) так ни одной ПРИЧИНЫ и не увидела.
Дело не в возрасте. Просто жил человек, привык, считал что и все так живут и вдруг понял что больше так не может... Закончилось терпение... Сложная тема и на форуме ее не обсудить потому что здесь может высказаться только сам Гексли почему и как...
Хм... Для меня разошёлся в интересах настолько серьезный аргумент, что... Это опять говорит об эмоциональном одиночестве обоих.
Ну и потом... Жил, жил и вдруг "разошелся в интересах" так не бывает... Значит изначально не сходился. Просто была надежда, что-то изменить, а потом она пропала, вот и все.
Это ровно ни о чем не говорит. И то, что он прожил с ней именно в гражданском браке, ИМХО, говорит как раз о том, что он никогда не ощущал ее своей... Не ощущал семью - семьей... Откровенно говоря, был одинок 25 лет.
Не знаю уж по каковски это, но тут только соглашусь, перед тем как что-то ломать надо 50 раз подумать... Ну, и видимо, оценить возможные последствия. Ну, или хотя бы с , тоже неплохо.
P.S. Вот они - логики... Логически думают, обдумывают... А жизнь такая штука странная, ее никакой логикой не измерить... Эх...
Ну, это так, к слову... Вы же все равно самые-самые!
P.P.S. Isadora, а можете рассказать почему "болезненна любая несерьезность"? В качестве обмена жизненным опытом?
Так что же он не расходится с ней тогда? Ничто ведь не держит – ни детей у них нет, ни штампа в паспорте, ни заводов-газет-пароходов – уходи да живи вольной птицей. А заодно и легче было бы найти новую спутницу жизни. Но ведь не уходит же, а значит имеет свою долю заботы и комфорта, и вообще, не так уж ему плохо с этой женщиной.
Ну а я разве не о том же пишу? Я и не хочу его отпускать, не хочу терять такого друга.
Нет, у нас не в почёте в этом смысле. даже Гамлет не пытается использовать для выражения своих чувств, так как с первых же дней понял, что это не работает. Я же в свою очередь даже не могу сказать, что использую я, потому что и чувств особых к Гамлету у меня никогда не было... Привязанность, дружба, высокая его оценка как хорошего мужа и надёжного партнёра с моей стороны всегда были, но не те чувства, про которые мы сейчас говорим.
Так или иначе, что у нас обоих сильно искажено за годы брака – наши с ним фоновые работают как базовые, из-за чего мы с одной стороны оба перегреваемся, а с другой стороны вообщем-то неплохо себя чувствуем – я очень довольна активностью его , он приходит в равновесие и успокаивается когда получает мою .
Мне это знакомо. Но видимо то ли Гексли слишком встревожен и озабочен проблемой нашей невозможности быть вместе, что не может расслабиться и переключиться на шутливую манеру, то ли я в свою очередь панически боюсь его потерять, что тоже нет настроения шутить... Однако, вот именно с ГАМЛЕТОМ мы на тему любви так и изьясняемся Потому, что уверены в друг-друге, чего нет между мной и Гексли.
А почему Вы считаете, что я как-то могу на него давить, не говоря уж о том, чтобы решать за него? Я даже в самой страшной фантазии не могу себе такого представить Ладно, Вы можете не верить в мою ограничительную, и даже не поверить если я сейчас скажу, что у нас роль ЧС-ника в семье выполняет Гамлет. Злится, раздражается от этого, но уже смирился – если ЧС-ить не будет он, то не будет никто.
Но поверьте хотя бы в то, что я ранее писала про Гека которая выглядит как болевая – вероятно, это результат совместной жизни с женой-Напкой. Я не на сто процентов уверена, что она Напка, но ЧС из неё идёт прямо потоком...
Так вот, было бы верхом безумия ездить такому Гексли по его ролевой (ах, не дай Бог он вообще Достом в итоге окажется - шутка!), потому что он уже сыт этим по горло со стороны своей жены. И по его словам ценит меня как раз за эту ненавязчивость и свободу воли, которую я ему предоставляю. Про свою ограничительную уже молчу, Вы в неё всё равно не верите
Ну так погодите, я нигде не сказала, что он слишком пылкий именно по ! Чёрная этика у него как раз очень и очень умеренная и ровно в той степени, в которой мне нужно. Проблема скорее в том, что он хочет видеть меня чаще чем я этого хочу и проводить со мной время не так, как я привыкла проводить его с мужчинами, пусть даже очень любимыми. Если бы он при этом ещё и по меня перегревал, я бы вообще не захотела его больше видеть скорее всего...
Таким образом, резюмируя всё вышесказанное... У меня есть только два пути – либо бросать семью, уходить к Гексли и быть с ним во-веки-веков либо не бросать семью и не иметь с ним вообще никаких дел? Третьего не дано и градиентов нет? Простите, но как-то не верится... Жизненный опыт свидетельствует об обратном
А для Вас кстати новость, что такое поведение это очень даже по-габеновски? Кроме шуток?
Я именно тоже самое и имела ввиду. Только я изложила данную мысль языком чёрной логики, а Вы её же глазами белого этика. Такие вот разные творческие функции...
Простите, но это уже перебор. Я к соционике достаточно серьёзно отношусь, но не настолько фанатично, чтобы ставить во главу угла возможную травму которую дети якобы получают в конфликтном браке. Безотцовщина при живом и любящем отце – вот это реальная травма, и потому выгонять мужа только потому, что он мне конфликтёр, это не аргумент. И вообще, тянет уже на сектантство...
Ахаха Как же я могу всего этого не знать, если он САМ мне всё про себя рассказывает?
Мы ведь сейчас о каких отношениях с дуалом говорим? О достаточно близких, дошедших до той границы, за которой рассматривается возможность воссоединяться как пара.
И что же Вы всерьёз полагаете, что дойдя до такой степени близости я ешё искренне не в курсе почему у него нет детей и какие у него вообще ценности в жизни?
Да не хотели они с женой их иметь, вот и всё. Нет, я конечно не утверждаю, что не хотели до такой степени, что пошли записались в клуб чайлдфри и оба стерилизовались, чтоб уж наверняка.
Но ситуация их довольно типичная и распространённая – вовремя не получилось, ну и ладненько – проехали, итак неплохо живём, а теперь уже возраст и жена физически не может рожать.
Мы привыкли считать, что принято лезть из кожи вон в такой ситуации – рыдать и молиться, ездить по знахарям, делать ЭКО. Но некоторые люди относятся к своему бесплодию довольно спокойно и на каком-то этапе жизни начинают даже радоваться ему.
Опять-таки, я не утверждаю, что они оба безнадёжно бесплодны, а то бы... Но он мне ясным языком однажды сказал: "Вот я бы не мог иметь своих детей, потому что у меня не хватает терпения на общение с ними".
Всё! Чего же тут ещё домысливать-то?
Почему же, бывает. Я Вам обратный пример приведу – когда мы с Гамлетом сходились, у нас общих интересов НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. У нас были очень схожие взгляды на жизнь и общие ценности, что и сделало наш брак возможным. А вот интересов как таковых не было.
И вот однажды, уже на восьмом(!) году брака который уже начал трещать по швам общий интерес вдруг возьми и нарисуйся. И мы оба так крепко втянулись в это дело, что теперь это наверное главная причина, по которой мы терпим наш соционический конфликт, но разбегаться не спешим.
У Гексли же с женой общие интересы периодически возникали пропадали, точнее, он оставался со своим хобби, а жена соскакивала. Он находил новое, но жена либо не вовлекалась, либо говорила "да-да, прикольно" и снова соскакивала. И так было множество раз, пока Гексли не плюнул и не начал искать единомышленников на стороне.
Так или иначе, я вынуждена снова рассматривать данную ситуацию глазами логика: а почему, собственно, она обязана разделять его интересы?
Представьте, что однажды Ваш муж увлёкся крикетом и пытается вас заинтересовать, втянуть. А Вам не нравится – вот противен крикет и хоть ты тресни. Тогда он хочет вас увлечь ролевыми или компьютерными играми, а вас от них так вообще тошнит. Тогда он начинает искать что-то ещё, и в конечном итоге становится страстным поклонником альпинизма. А Вам, допустим, уже на балконе третьего этажа становится плохо от высоты ))
А вы, скажем, любите вышивать крестиком или играть на барабанах, а мужу кажется, что это невыносимо скучно, а от барабанов ему ещё и уши закладывает. Тогда вы говорите "ну хорошо, дорогой, а почему бы тебе не попробовать гитару?" - и тут выясняется, что у него даже слуха нет.
Неужели уйдёте от такого мужа только потому, что не нашли общих занятий или будете принуждать его к ним?
Вот и я считаю, что его жена НЕ ДОЛЖНА иметь с ним общих интересов. Есть таковые – круто, повезло. Нет, значит судьба у данной пары такой.
Дело там, конечно, изначально в разных жизненных установках – Гексли активен и жизнелюбив, жена его малоподвижна и пассивна. Ясное дело, что таким людям невыносимо жить вместе, но нет никакой ВИНЫ со стороны жены в том, что она предпочитает более домашний и ленивый образ жизни.
Она другой человек, другая натура.
У нас с мужем в данном случае такого расхождения нет, т.к. мы оба на реактивных двигателях Меняя Гамлета на Гексли я в данном ракурсе ничего не теряю, но при этом мне бы и в голову не пришло обвинять мужа за то, что по достижении им определённого возраста его мотор заглох и он стал выбирать менее активный стиль жизни и наши с ним интересы диаметрально разошлись. Хотя да, я бы тоже начала искать другого партнёра – того, который столь же неусидчив как и я. Так что Гексли великолепно понимаю при всём при том.
Думаю, это несоционическое – я (как кстати и мой Гексли) по жизни очень серьёзна и интересуюсь серьёзными вещами. Если о чём-то говорю, то без стёба, могу даже настолько увлечься, что в отдельные моменты начинаю походить на Бальзака И с учётом ещё болевой меня просто ФАНТАСТИЧЕСКИ напрягают разного рода шуты, пустословы и балагуры.
С Гамлетом конечно тяжело в этом плане, так как он меня попросту не слушает никогда – я не наполняю его базовую, а потому ему неинтересна. Плюс ещё по ограничительной езжу, когда пытаюсь выяснить с ним отношения и наладить оптимальное взаимопонимание в этой паре.
В свою очередь, когда кто-то начинает говорить о серьёзных и важных для меня вещах с избытком иронии, стёба или паясничанием, я прихожу в реальное бешенство А за богохульство, например, могу и сильно оскорбить в ответ.
Так вот, возвращаясь к теме чувств. Мне вполне комфортно когда мы с парнем шутим и иногда даже очень зло и жестоко на тему наших с ним взаимоотношений, но при одном принципиальном условии – своими ПОСТУПКАМИ он показывает, что относится ко мне серьёзно и его чувства ко мне тоже серьёзны. Если же это условие не выполняется, см. абзац выше. Расценю как ЧЭ-клоунаду и поспешу свести отношения на "нет".
А вы что, разве не знаете, что то что порою говорит Гексли надо делить на 8? Лучше понаблюдать, что он ДЕЛАЕТ! Вы когда-нибудь видели как он общается с детьми? И у него с его то действительно не хватает терпения с ребенком общаться?
Да, тенденция к образованию таких пар пугающа. В случае с Гексли - Максы все-таки довольно быстро пугают своими разговорами о порядке, иерархии и т.п. что дело на любителя... А вот Габены мужчины пожалуй поддаются убеждениям, что девушка и должны быть эмоциональна и все такое..как Гамлетесса
А насчет понять самому -да, к сожалению.. Просто некоторые к этому приходят достаточно поздно... И потом осознавать что-то себе дороже, слишком жалко упущенного времени.. Не хочется, чтобы так
Тут много чего может быть... Сейчас мы с вами разведем гадание на кофейной гуще... Ну, например, так: уходят, что-то меняют тогда, когда есть ради чего... Смысл есть. А так? Когда нет перспективы - это просто привычка. Ни хорошо, ни плохо. Ну, и человека, вроде как жалко... Из разряда: "Не я, так хоть кто-то рад будет..."
Не о том же... Я говорю о неизбежности выбора в данной ситуации, а вы хотите всеми силами этого выбора избежать.
Значит определились: фоновая как базовая... Следовательно, раз уж они идут в блоке, то и суггестивная, как творческая...
Дальше... С этой самой фоновой, можно оч-чень хорошо задеть Гексли по болевой... Причем, для этого совершенно необязательно строить какие-то системы и т.п. Сам стиль вашего разговора будет это делать... Даже вот сейчас, общаясь с вами по интернету я не "слышу" расслабленности, успокоенности в ваших репликах... Отсюда-таки, как я могу предположить и ваша "чрезмерная"
для Гексли серьезность... А отсюда и его чрезмерное серьезное выражение чувств по ...
Прошу, поймите меня правильно, Isadora, это ни в коем случае не обсуждение ваших личных качеств, вы умница и это факт! С вами очень приятно общаться! Но я стараюсь обратить ваше внимание на ряд вещей, которые "возможны" и "вероятно" как-то могут влиять на отношения... А уж как вы на них отреагируете - это ваше право.
Просто, из личного опыта скажу, ни один конфликтер не способен ТАК сильно задеть как дуал общавшийся с Гамлетом. У меня подруга была замужем за Гамлетом. Сестренка Габеночка воспитана мамой Гамлетом... Скажу честно - очень трудно общаться... Присутствует какая-то "чрезмерная" серьезность и подозрительность... Очень страшно и порой очень больно... Но они же близкие мне люди, я люблю их, как на них сердиться? Так что то, что ваш Гексли несмотря на такие трудности развивает ваши отношения - для меня лично - показатель того, что он действительно вас очень любит... И, поверьте на слово, ему очень тяжело, больно и трудно...
Ну, я выше уже написала... Образно, я бы выразила мысль так: механизм не настроен, не течет энергия по нужному руслу... Попробуйте доверять его словам и поступкам, не осмысливать их логически не искать в них скрытый смысл, расслабиться, доверять своим самым первым побуждениям... Страшновато, знаю... И даже страшно... Но зато как будет здорово, когда вы почувствуете, что партнер принимает это абсолютно спокойно и естественно...
Да я ни слова не сказала про "не верю" в вашу... Я, кстати, даже оговорилась что речь не о вас и я ничего о вашей ограничительной не знаю. Я сказала, что так бывает у Габенов вообще.
Просто по моим личным наблюдениям Габенам свойственно порой себя недооценивать: "ну я же такая мягкая, добрая, спокойная и чего меня бояться?" А там половина ТИМов из инстинкта самосохранения разбежались... Не замечает Габен своего воздействия очень часто.
Насчет ЧС-ника Гамлета... Не знаю... А что вы подразумеваете по ЧС? А то тут на форуме часто под ЧС подразумевают разное...
А насчет "ездить Гексли по ролевой"... Доведенный до крайности Гексли может с этой ролевой ТАК заехать или наоборот ТАК упереться... Никакой ЧС не пробьешь т.к. выполняется второй закон Ньютона: сила противодействия = силе действия. И хоть заЧС-ся потом с ним. Еще и доверие потеряешь, применяя подобные "запрещенные" приемы. И ценит он вас за это не потому, что вы его "больно не бьете", а за то, что сознательно этот метод не применяете для достижения цели. Именно, за предоставленную "ненавязчивость и свободу воли". За то, что вы тоже их цените.
А описанное вами к ЭМОЦИЯМ не относится? Он испытывает слишком сильные эмоции, которые вас и пугают... С Гамлетом-то вы уже нашли свой стиль, а тут эмоции новые, незнакомые... Болевая и спрашивает "что делать?" Болевая она же только за счет опыта и живет. Новый опыт - проблема, старый опыт - вроде и не страшно.
Ну, а о вероятных, на мой взгляд, причинах этих эмоций я вам уже выше написала.
Давайте поделимся жизненым опытом! Серьезно! Это же здорово - обогатить свои наблюдения наблюдениями другого человека!
Просто... я объясню свою позицию, но для начала хочу спросить, а как вы видите для него это "третье", этот градиент? С его позиции...
Кроме шуток... Не новости. Поэтому и отсылаю... Ну, каждая же фраза!!!
Наверное. Не задумывалась. Эх, ну, и натворим мы здесь с вами!
Напугала? Я не хотела, правда... Но и такие темы были и это тоже правда...
Ну просто в первом вашем сообщении вы об этом не упомянули, вот и показалочь, что вы вроде как только догадываетесь об этом:
Ну, поэтому так и подумалось... Хотя тут уже ElnaraE очень хорошо высказалась. С Гексли надо смотреть на то, что он ДЕЛАЕТ.
Давайте уточним, я не совсем наверное верно отреагировала на слово "интересы". Я имела в данном случае не хобби и увлечения - это личное дело каждого... Может он вязать любит, так что же теперь и она тоже вязать должна?
Я скорее об одинаковых взглядах на устройство семьи, быта, общих ценностях и каких-то жизненных установках (ну, не могу конкретизировать, надеюсь вы меня поймете...)
Моя подруга Гексли замужем за Габеном, который увлекается футболом, она теперь знает наизусть имена всех игроков команд и сборных, может квалифицированно поддержать беседу на данную тему, на матчи ходят вместе и, кстати, выглядят весьма довольными.
Подруга Габенка не разделила интерес мужа к футболу, но в периоды чемпионатов она выделяет ему отдельную комнату, обеспечивает всем необходимым (в первую очередь телевизором ) и особо не отвлекает...
Сложно сказать... Я может и не научусь разделять его интересы, но, т.к. я его люблю, я буду их УВАЖАТЬ, интересоваться ими и стараться разбираться в них в той степени, чтобы поддержать беседу. Просто потому что люблю его и мне интересно все, что интересно ему. ИМХО.
Вы знаете, это наверное не к болевой... Многие из моих знакомых Габенов обладают прекрасным чувством юмора и могут быть "душой" компании. Поэтому при обсуждении данного вопроса очень хочется конкретизировать: что подразумевается под "шуты, пустословы и балагуры"? Как это выглядит?
А говорите мирная, добрая... Наш человек!
А серьезно, можно пример?
Насчет поступков согласна на все 100, а вот зло и жестко шутить я бы не смогла. Физически. Не могу зло подшутить над человеком. Наоборот, шуткой хочется его поддержать, ободрить, показать как он любим и дорог. Ну, как в вышеприведенном примере: Габен смущен, когда спрашивает хорошо ли он выглядит, он сейчас начнет сомневаться и т.п. Этого же нельзя допустить! Поэтому тут же комплимент: "Неотразим!" И в этом комплименте все: и "я люблю тебя", и "для меня ты всегда самый лучший", и "ты красив", но... Чтобы снять напряжение от такого откровенного признания "уходим" по вертикали от темы, типа мы вообще ничего такого не имели в виду , а заодно и озвучиваем мысль, что такой неожиданный внешний вид убил, покорил и произвел неизгладимое впечатление: "в зеркале уже лет 5 не отражаешься " И Габен понимает весь подтекст, но подыгрывает.
Вы очень правы, насчет тенденции... Может это у меня выборка такая, но столько конфликтных пар по сравнению с Габен/Гамлет я больше не встречала. Причем, не только Габен + Гамлетесса, здесь вы очень правильно все объяснили, но и Габеночка + Гамлет. Две подруги у меня живут с Гамлетами... Как я им скажу? Что я им могу сказать? Это только их выбор...
Ну а насчет Габен + Гамлетесса - да, именно, сначала эмоциональность и яркость, видимо, привлекают, а потом уже возникает некий стереотип женщины очень похожий на Гамлетессу...
А давайте . Я тоже обратила внимание на то, что таких конфликтных пар больше чем остальных. При чем, другие конфликтные отношения Бальзак-Гюго, Жуков-Достоевский, максим-Гексли, судя по описаниям выше по градусу накала. Но, по-моему, я где-то читала, что у конфликтных отношений есть баллы по степени некомфортности общения что-ли. И у Габено-Гамлетов он наименьший из всех возможных. А при условии знания соционики Гамлетом, я подрзреваю, что эти отношения вообще могут быть 100% дополнением во всем. Потому как:
"Маргарита, подобно известному персонажу из Mortal Kombat, умеет превращаться в любой тип социона. Больше всего на свете Гамлетессе нравится играть ею же придуманные роли: с одним она тургеневская девушка, с другим — женщина-вамп, с третьим — домашняя кошечка. Но и в рамках каждого образа тоже есть оттенки: сегодня она равнодушная, завтра — нежная и искренняя, послезавтра — настоящая фурия (с Габеном этот образ категорически исключается ). Короче, скучно с ней не будет.
Идеальный вариант супруга — капитан дальнего плавания или полярник: в редкие периоды его возвращений (естественно, с заморскими подарками). Гамлетесса окружает его вниманием и заботой, в остальное время, скучая по супругу, не забывает и о себе (чем не Габен с его постоянными непредсказуемыми "пропаданиями") .
Связав свою судьбу с Маргаритой, вы можете оказаться счастливейшим человеком в мире, если она решит надеть маску девушки вашей мечты. Беда в том, что и маски она выбирает по собственному разумению. Отдадим ей должное: в любом обличье Наставница стремится быть заботливой супругой (вне зависимости от количества любовников). Увы, ей постоянно мешает неумение правильно организовать свое время, с чем она всю жизнь отчаянно борется. В вещах Гамлетессы царит "рациональный хаос", в котором не способен ориентироваться никто, кроме нее.(Всё так, и Габен никогда ни одного упрека по этому поводу! )
Что Вы думаете по этому поводу?
Мы думаем, что цитата очень в точку. И, вопрос слегка не в тему: если Гамлет творческий , то почему "неумение правильно организовать свое время"? Т.е. ну, вроде время же мое, как хочу с ним, так и творю? Это я любопытствую.
А по поводу Габена и Гамлета предлагаю перебраться в соответствующую тему: https://socionika.info/thread/1186.html А то безобразничаем!
Следуя этой логике, надо не только его тезисы про отношение к детям делить на восемь, но и его слова любви (а заодно и нелюбви к жене) тоже делить на восемь. Со всеми вытекающими отсюда последствиями...
Конечно ему её жалко будет оставить (если это вообще когда-нибудь произойдёт!), после 25 лет совместной жизни-то... И я его очень хорошо понимаю, тем более, что мне тоже будет жалко.
Нет, я просто хочу иметь третью, компромиссную опцию. А это тоже выбор.
Тогда уж скорее активационная как ролевая дуала, даром что ли Гамлет плачет, но продолжает ЧСить, а меня в свою очередь беспощадно прёт по . Причём у нас у обоих этому предшествует возмущение действием ограничительной партнёра.
Два наших самых типичнейших диалога с мужем:
1)
Габен: ах ты чурбан, да разве можно так с людьми разговаривать? Они же для тебя всё делают, заботятся, идут на уступки, а ты пришёл, ляпнул гадость, обидел человека...
Гамлет: Да я просто пошутил, никого обижать не хотел. И вообще, чего это он на меня обижается – мы ему такие бабки платим, пусть скажет спасибо, что обеспечиваем его работой. Чо там ещё политесы разводить?
Габен: Хорошо, деньги платишь ты, но имею с этого Я, и всё его хорошее обращение достаётся мне. И я знаю, что даже без всяких денег он всегда бы относился ко мне прекрасно, а теперь что будет? Короче, не вздумай больше ему грубить, слышишь? Мне за тебя стыдно!
Гамлет: Ну ладно, я перед ним извинюсь... как-нибудь. Вот сейчас только чай попью, и если он не уйдёт ещё, то схожу поговорю (аккуратно дожидается, пока обиженный его глупой шуткой уходит домой). Упс-с, а он свалил уже... Ну ты там вообщем передай ему мои извинения, скажи, что я не хотел его обидеть, ладно? Габен (в отчаянии): Ну ты и нахал! Думаешь, раз деньги платишь, значит вежливым быть уже необязательно и ты освобождён от ответственности за свою бестактность?
(ну, делать нечего – беру на себя роль дипломата и кидаюсь разруливать ситуацию по пока Гамлет с моим партнёром не перессорились вдрызг, а заодно и мне бы не досталось на орехи из-за Гамлета).
2) Гамлет (с возмущением): Ну и что ты тут сидишь? Они забрали у тебя прибор, сказали, что починят через неделю, так уже почти месяц прошёл, а воз и ныне там! Габен (равнодушно): Да что-то влом дёргаться, всё равно эта вещь мне сейчас не нужна. Как починят, так починят, я пока и без неё прекрасно обхожусь.
Гамлет: Позвони же и спроси, чего они тянут резину?
Габен: Да влом суетиться, не понимаешь что ли? Вот когда понадобится прибор, тогда и буду шуметь, а сейчас-то чего дёргаться понапрасну?
Гамлет: Так быть не должно! Не положено! Чо они там штаны протирают в своей конторе? Если ты не будешь их теребить, они вообще работать не будут! Тут везде так – напинаешь, зашевелятся, а сидишь тихо, так и будут этим пользоваться!
Габен: Ну звони тогда сам, раз такой умный Гамлет (входя в раж): Ну и позвоню, прямо сейчас же! Они у меня там попляшут! А с ТОБОЙ фиг чего от них дождёшься, это я уже понял...
(далее Гамлет переходит в открытое нападение и начинает бомбить контору письмами, факсами и звонками до тех пор, пока взятые на измор конторщики не вернут Гамлету взятую в ремонт вещь и не подарят ещё пять аналогичных, лишь бы только оставил их в покое).
Интересно, насколько ярко выступают при этом ценностные функции – каждый в этой конфликтной паре беспокоится и защищает именно то, что является для него предметом активации.
Но это уже оффтопик, поэтому данное обсуждение лучше продолжить (если кому-то будет интересно) в соответствующей теме форума.
Поймите же, что имеющему в базовом блоке + этот совет принять очень трудно, практически невозможно. Потому, что первым побуждениям Габен доверять физически не способен, не зря же он главный скептик в соционе.
Вот как пишет об этом Стратиевская – правда применительно к паре Габен-Гамлет, но суть габеновского прагматизма выделена верно:
"Поэтому, если от этого альянса остаются какие - то общие ценности - общие дети, имущество, связи или друзья, Габен не считает нужным от них отказываться (он конструктивист и неохотно расстаётся с “нужными людьми”) он непременно построит своё поведение таким образом, чтобы эти ценности были для него доступны."
И вот тут появляется Гексли, который порывается Габена всего этого лишить – детей, налаженного быта, обеспеченного Гамлетом комфорта, имущества и т.д. Какое уж тут "первое чувство" и "без логического осмысления", Вы шутите, что ли?
Вот выше как раз привела развёрнутый пример.
Ну это уже общеквадральное, вероятно. Ничего удивительного.
Да тут всё ясно как дважды два, на самом деле – избыток у Гексли от неуверенности. От понимания, что нельзя видеться когда хочется, что надо скрываться от других людей и даже друзей, что кто-то (и я даже знаю кто этот "кто-то") в один прекрасный момент окончательно психанёт и сбежит не выдержав груза двойной жизни, что неопределённость и ответственность перед близкими не оставляют единственно верного решения, что надо постоянно воевать со своей совестью и т.д. и т.п.
Но я ведь тоже НЕ УВЕРЕНА и тоже боюсь его потерять! Так где же мой избыток? Если избыток идёт с фоновой, значит и моя фоновая находясь в этом взвинченном состоянии должна взаимно бить по болевойГексли. Но каким же образом?
Это опять-таки у Стратиевской расписано очень детально Габен, конечно, в её описании выходит какой-то бессердечный и меркантильный моральный урод, но... вроде как да, собака на сене. Хотя как Габен искренне Вам заявляю – я про запас никого не складываю, меня крайне обременяют лишние и малоинтересные знакомства, а особенно, отжившие себя и оставшиеся в прошлом.
Вот как раз это с женой они имеют, в этом я уверена. Не зря же он хвалит то, как она о нём заботится (и это кстати первое, на что я обратила внимание, когда ещё не знала женат он или нет – но его обеды и глаженные рубашки сразу выдали наличие заботливой женской руки дома), что она очень ответственная по отношению к своим близким, что всем помогает, у неё крепкие моральные принципы, он чувствует в ней надёжного партнёра и друга и т.д. Правда одновременно стонет, что этот "надёжный партнёр" и "заботливая жена" хронически не выполняет своих обещаний, никогда не доводит ни одно дело до конца, ничем не интересуется кроме своей работы и телевизора, но это уже лирика
Тем не менее, если говорить серьёзно – с моего взгляда стороннего наблюдателя всё это у них есть. А вот общих увлечений и интересов так критически важных для Гексли (он это безумно ценит на самом деле) нет и это заставляет его страдать.
Ох, ну это прямо классика жанра в паре Габен-Гексли! Гексли заражается почти мгновенно, Габен подумает-подумает... и сделает так, как считает нужным (то есть скорее всего останется при своём отношении).
А я просто не сойдусь с человеком с которым у меня изначально нет общего дела.
Как же получилось подобное с Гамлетом? Ну там, скажем, были общие идейные убеждения, что тоже вариант... Плюс общее дело всё-таки было – оба очень хотели семью и детей, то есть вступали в брак целенаправленно ради этого, а не ради того, чтобы наслаждаться романтическими взаимоотношениями с друг-другом (которых тоже у нас почти не было).
Зато когда у нас внезапно появилось общее увлечение, жизнь прямо наполнилась красками! И вот тогда-то как раз конфликтёр стал казаться не таким уж невыносимым...
Нууу, Вы не смешивайте – это разные вещи! Можно иметь прекрасное чувство юмора и использовать его ДОЗИРОВАННО и К МЕСТУ. А можно просто непрерывно сотрясать воздух, чтобы заполнить пространство своим трёпом. Ну Вы же знаете, что есть люди, для которых невыносима тишина в каком-либо её проявлении. И вот они стремятся постоянно болтать, шутить, веселить, включают какую-нибудь бодренькую попсу, потому что "под то, что играет у тебя, заснуть можно".
Как правило это несоционическое – если у человека пусто внутри – на душе, в голове, его пугает эта пустота. И если пустоту не заполняют другие, он спешит взять эту роль на себя. Ну а если он к тому же и чёрный этик, то он сделает это ещё и для того, чтобы произвести впечатление, чтобы им восхитились, чтобы он смог таким образом наполнить свою базовую. Но как я только что сказала выше, подобное сотрясение воздуха практикуют не только чёрные этики.
И вот именно эти персонажи которые балагурят и шутят только ради того, чтобы наполнить пространство каким угодно шлаком, лишь бы только его наполнить, и вызывают крайнее раздражение и желание как-нибудь заткнуть им рот.
Ну какой там пример – просто развязываю полемику, и разношу оппонента по в пух и прах, вот и всё. Даже без мордобития и оскорблений на самом деле, ибо это как-то низко и унижает меня в первую очередь
О-о-о, это Вам просто злодей и циник не попадался Я тоже думала, что я на такую степень ядовитости и сарказма не способна вообще, но однажды мне встретился другой Габен с которым я пыталась построить отношения... Так вот, в силу, как выяснилось позже, некоторой душевной ущербности, он мог говорить о своих чувствах исключительно языком бесконечных подколок и довольно бесцеремонных шуток. Я сама не заметила, как настроилась на ту же самую волну, и не только не обижалась на его уколы, но и отвечала ему тем же по полной программе. Довольно долгое время нам нравился подобный язык общения, хотя он перманентно шокировал окружающих – люди думали, что мы воюем и дерёмся, а мы на самом деле оказывали друг-другу знаки внимания.
Правда закончилось всё это плохо – в один прекрасный момент мы оба утонули в дряни которую щедро изливали друг на друга, а потому вдруг раз! резко перестали общаться. Друзьями правда остались, но интерес и неглубокие правда чувства к друг-другу пропал в одночасье. А заодно у меня пропал вкус к подобному языку общения, переела я этого сарказма до тошноты...
frankofilia, всё написано правильно. Но только в 20 лет сложно понять, что такое чужая, но устоявшася десятилетиями семья, свой налаженный быт, семья, взрослеющие дети, которые тоже имеют своё мнение. Я себя помню в 18 лет. Тогда похоже у моих родителей тоже был кризис среднего возраста и папа вроде как тоже устраивал свою личную жизнь на стороне. Так вот, еслиб он ушел, я никогда бы ему этого не простила, он просто перестал бы для меня существовать. И тогда мне без разницы были их соционические тимы, даже если бы я о них знала.
А теперь я понимаю, как родители любят и ценят своих взрослеющих детей, насколько для отца и матери важны любовь и УВАЖЕНИЕ своих детей... И потом, если б моя мама вдруг потом вышла замуж и я была бы вынуждена жить под одной крышей с чужим "дядей"... Я смоталась бы из дома навсегда при первой нарисовавшейся возможности. Не хочу такой судьбы своей доче. На мой взгляд девочка должна жить в семье или с родным отцом или уж с одной матерью. Это так, мысли вслух, не знаю какого пола дети у Isadora.
Потом, как не брать в расчет его жену? Оставить её одну на склоне жизни без детей и без мужа. навряд ли она сможет уже быть счастлива и устоить свою личную жизнь. Глубокий депресняк с сопутсвующими заболеваниями ей обеспечены. Перешагнуть через человека тоже, слава Богу, дано не каждому. Мне очень близка и понятна ситуация Isadora. Это ходьба по кругу, ощущение с одной стороны счастья и подарка судьбы, с другой стороны ощущения абсолютного тупика. Мой Вам совет, Isadora, если позволите. Имеет смысл и Вам и вашему Гескли пожить отдельно от своих супругов, и по прежнему не афишировать Ваши отношения. Сделать пробный шаг, морально подготовить свои семьи к расставанию. Не сжигать сразу всех мостов. И посмотреть, насколько всё это будет возможным, насколько адекватно ваше решение будет оценено и вашей семьей и его женой. Станет ли вам комфортней в новой ситуации, или Вы будете скучать по прежней жизни.
Не совсем верно... Это все-таки личный вопрос... И человеку свойственно иногда, когда он ну "не совсем притерся" к собеседнику делать в разговоре вид, что этот вопрос его вроде бы и не очень волнует... Как говорят, "держать марку"? Вот, похоже на подобную ситуацию...
Если ее удастся отыскать... Давайте попробуем ее представить, хотя бы примерно?
Да, это уже действительно отдельная, большая и интересная тема... Мне, кстати, интересно, можно заводить тему!
А может это не забота об активационной, а попытка воздействовать на ограничительную партнера? Ну, типа вернуть его в некие рамки?..
Ну, да... Это я о своем, о гекслячьем, похоже...
Хотя я имела в виду более "локальное" применение. Расслабиться в процессе конкретной беседы, скажем...
Ну, так я о чем? Жалко же человека...
Это видимо, великая габенская тайна... И если вы нам сумеете ее раскрыть мы вам того, памятник нерукотворный, сразу...
А кстати, вот может об этом я вам и пишу, насчет "серьезности"? Ну, т.е. вся поступающая информация вслух анализируется, критикуется и т.п.? И вместо того, чтобы сказать ожидаемое "ну и фиг с ним..." габен начинает анализировать, теоретизировать, раскладывать по полкам, уточнять...
Вот, вот!!! Я ее за это и невлюбила... Вот вроде и правда, но...
Да я и не сомневаюсь.
Ну как лирика? Не совсем наверное... Мало иметь одинаковые представления о ведении совместного хозяйства, хочется иметь и общие взгляды на жизнь... Не знаю, на политику там, экономику... Религию, мироустройство...
Не очень понимаю... Ну нет у человека с тобой общих увлечений... Ну не страшно, можно просто поделиться своими впечатлениями и получив ободрение типа "да, интересно" или там "ты молодец" идти заниматься дальше... Что-то тут не так... Непонятно, что же ТАК заставляет его страдать
...
Ну иногда тоже заинтересовывается. Главное заинтересовать чем-нить таким эдаким!
Общее увлечение и общие взгляды - серьезная вещь, они могут скрепить даже самый разконфликтный брак... А насчет "целенаправленно в брак", тогда понятно. В этом случае человек как-то более ответственнен за свое решение...
Так потому и спрашиваю. Чтобы точно выяснить. А то иногда люди вкладывают в одинаковые слова чуть ли не противоположные смыслы... Вот теперь все ясно и абсолютно согласна!
Мордобития - это вообще не метод...
А "разношу оппонента по " интересно, это все Габены так делают?
Попадался... долго не могла поверить в такую... степень "душевной ущербности"
А Габены все равно хорошие, ведь "редиска" - это внеТИМно...
Вот в том-то и большой вопрос... Тут только личный выбор конкретного человека.
Когда мои родители хотели расходиться в мои 10 лет я думала об этом с ужасом, а после 20, и даже не зная соционики, говорила - решайте так как сочтете нужным. Я вас люблю и хочу, чтобы вы были счастливы... Каждый человек имеет право на свою личную жизнь, каждый имеет право быть счастливым... И, если уж о детях... Они наверное подсознательно настроены на родительскую пару дуалов. Я помню какой для меня в детстве было трагедией понять, что мои родители на самом деле относятся друг к другу совсем не так как я себе представляла... Это для меня было огромной трагедией... Ну и еще, скажу по себе, пример отношений в семье родителей - пример для детей... Я сама, невольно, строила отношения с МЧ по "родительской" схеме. И очень рада, что ушла от нее. Наблюдая несколько поколений родственников могу сказать (ИМХО) у счастливых пар и у детей на несколько поколений в большинстве своем удачно складывается семейная жизнь... У несчастливых - часто детям приходится пройти через много трудностей и ошибок и большая удача если они наконец осмыслив гармонично устраивают свою жизнь...
В смысле? В чем именно стереотип?
Я бы уточнила, с "любящим"... Можно жить с родным и не получать ни грамма любви и ласки, и, поверьте, это очень страшно... Это травма на всю жизнь...
Вот я сейчас выскажу крамольное предположение, а вы тогда уж его опровергните... Она - одна из половинок семьи. Если в браке что-то неладно - налаживать его - дело двоих. Ну, а если уж брать стереотипы, то и вообще, женщины... Вы не допускаете долю ее вины в сложившейся ситуации?
Вот допустим, глядя на вас и Isadora можно только порадоваться, что есть такие мудрые люди которых действительно волнуют отношения со своими половинками... Ведь брак это труд. Может она просто перестала трудиться? И, следовательно, получает закономерный результат?
Как там,
?
И вот опять крамольная мысль, каждый сам строит свою жизнь... Другой, даже самый близкий дуал, не обязан обеспечивать чье-то счастье, в то время когда этот "кто-то" сам усилий для своего счастья не прилагает. Нельзя стать счастливым за "чужой счет". На конкретном примере: если женщина не будет прилагать усилий для сохранения семьи и все эти усилия лягут на Гексли, т.к. нельзя "оставить её одну на склоне жизни без детей и без мужа" не будет ли с ее стороны это выглядеть "жизнью за его счет"?
(Это, наверное, творческая , она любит разгадывать сложные морально-этические задачки )
Очень точное определение, Yroslava... Еще бы найти выход!..
Совет хороший, вот только смущает один момент... Подобные семейные отношения с таким стажем за год или два - не уходят... Т.е. этого можно за такой период и не понять... Я, например, от отношений с Максимом отходила 5 лет... И тоже, при наличии рядом дуала... А что же говорить о семейных парах?
Все - не знаю , но когда очень сильно достали (очень здесь написано большим-большим капсом) и стоит выбор между "наорать" или "сделать что-то еще", этим "что-то еще" становится разнос по БЛ.
напряжение будет отступать. 
В моменты таких пикировок присутствующие (если таковые имеются) катаются по полу от хохота. 
воздействия... Так и хочется сказать "неадекватное применение силы". У 
какие ему выбирать и строить отношения - это не просто странно, это архи-странно... 
. 
) так ни одной ПРИЧИНЫ и не увидела. 
, тоже неплохо. 
Вы же все равно самые-самые! 
Потому, что уверены в друг-друге, чего нет между мной и 
Ладно, Вы можете не верить в мою ограничительную, и даже не поверить если я сейчас скажу, что у нас роль ЧС-ника в семье выполняет 
- шутка!), потому что он уже сыт этим по горло со стороны своей жены. И по его словам ценит меня как раз за эту ненавязчивость и свободу воли, которую я ему предоставляю. Про свою ограничительную уже молчу, Вы в неё всё равно не верите 
Чего же тут ещё домысливать-то? 
А за богохульство, например, могу и сильно оскорбить в ответ.
, то почему "неумение правильно организовать свое время"? Т.е. ну, вроде время же мое, как хочу с ним, так и творю? Это я любопытствую. 
Это я о своем, о гекслячьем, похоже... 
долго не могла поверить в такую... степень "душевной ущербности" 