Продолжать мучительно, расстаться невозможно. Жуковка и Есь.

18 Янв 2007 22:29 Bear сказал(а):

---

"Он моложе"-это и есть ответ;такие отношения-тупик. Хотите поспорить с жизнью? Природой? Удачи.
м случае-всего Доброго Вам и Вашей подруге.

---

18 Янв 2007 23:03 raniri сказал(а):

---

Описать мужа (плюсы и минусы)
Описать ковалера (плюсы и минусы)
Описать материальные блага с мужем (плюсы и минусы)
Если есть дети.....
и т. д.,
т. е. уходить в анализе от отношений и сосредоточится на человеке в первую очередь и на оценку материальных сопутствующих.
В процессе данного анализа мне кажется может открыться больше, концентрируемся на Объектах а не на отношениях с Объектами.

... наслаждаться тем, что дает судьба сегодня, и не важно будет это год или пять а может всю оставшуюся жизнь, главное, что этот период она проживет с любовью, а что она хочет получить пожертвовав своими чувствовами...

Удачи!

---

18 Янв 2007 23:40 XO сказал(а):

---

Я знаю, что тупик. Вопрос в другом - расстаться очень очень больно. Оба раза, которые мы расставались - он уходил. Я его очень к этому подталкивала. Он часто делает то, что я ему подсказываю. Сама пыталась бросить - не могу никак. Действительно, плохо становиться физически. Перестаю есть вообще, заставляю себя - вываливается всё обратно. Психическая анарексия, говорят Почти ничего не ела 2 месяца. Минус 18 кг. Не очень полезно.


Ваши профессиональные треугольнички с квадратиками для меня сложны, но попрошу Птичку, она, надеюсь, объяснитМуж - почти идеальный. Как муж, как собеседник, как друг. Он умный, он очень меня любит, мы давным давно вместе. Но дома как такое тихое болотце - всё хорошо, но от этого плохо.
Мальчик - с ним по другому. Он отзеркаливает мои эмоции, я с ним становлюсь сама собой, мне легко, уютно, душа поёт. Ну что я Вам буду рассказывать про отношения дуалов? Вы сами всё лучше меня знаете. Я с ним счастлива.
Но. Если с мужем есть будущее, я абсолютно в этом уверенна - вечное спокойное будущее, без эмоций, зато с уверенностью в завтрашнем дне, то с Есем будущее возможно максимум лет на 5, потом он вырастет, и зачем ему будет нужна старая калоша?
Т. е. выбора то, вобщем нет - уйти из "болоца" на короткий срок, "парить", а потом заболеть, похудеть и весь набор, который я испытывала уже. Только боюсь, что с возрастом расставание будет больнее и больнее. Я девушка разумная и пока выбираю "синицу в руках", но сил нет.
Приступы ярости к мальчику - потому что я знаю, что вместе не получится, что это такой мираж на короткое время. Ещё потому, что из-за его уходов (которые, я помню, сама и спровоцировала) мне было больно и я очень боюсь опять этой боли.
Разница 15 лет. Часто натыкаюсь последнее время на такие тексты в интернете - "пообщался с дамой старше себя - и бельё у неё красивое, и сама она ухоженна и вкусно пахнет, тело хорошее, сeкc великолепный, но остаётся ощущение, что сел в дорогую, но уже подержанную иномарку..."
Вот. Мне не хочется, чтобы ОН начал так думать обо мне, когда любовь станет обыденной. Пока всё фонтан эмоций, искры.

---

20 Янв 2007 12:58 BES_ сказал(а):

---

Тогда, когда он станет инициатором (точнее будет выглядеть, что он сам до этого дошел, и сделал самостоятельный шаг), тебе останется только согласиться.

---

20 Янв 2007 13:14 Torian сказал(а):

---

Вряд ли он сам сделает окончательный шаг. Имхо.
Есть некая склонность к обдумыванию и переигровке прошедших событий , возникнет желание вернуться. Если бросают Еся (причём капитально бросают, с объяснением) - это тяжело и надолго запоминается, но - это именно расставание. Если Есь бросает, или вынужден бросить - через некоторое время он очень захочет вернуть (или вернуться) в прежднее русло. Такая штука как гордыня - у Есей попадается крайне редко. Как было написано - он может очень легко пойти на самопожертвование для восстановление отношений (возможно искажаю, нет времени искать, убегать надо ).

---

20 Янв 2007 14:52 XO сказал(а):

---

Я... подталкивала его к расставанию. Он "вёлся" и уходил.

---

20 Янв 2007 14:52 XO сказал(а):

---

Я уже говорила. Два раза подталкивала его к расставанию. Он "вёлся" и уходил. Оба раза продержались раздельно около двух месяцев. За эти периоды я вообще теряла себя, меня просто не существовало, не ела, не спала, не могла общаться с людьми, первый раз плакала перманентно, во второе расставание тренировала себя, отвлекала - занималась активно спортом, писала дневничок 9посоветовал кто-то, сказали, что поможет), ездила встречаться со всякими друзьями, находила новых знакомых, не разрешала себе думать о нём. Ну вот прям старалась изо всех сил. Результат тот же Через два месяца он написал мне потрясающее письмо, а уже через несколько дней плакал у меня на груди. И я плакала))))
Вобщем, такая вот подростковая Санта Барбара. Ещё я тут где-то у вас читала темку про разрывы у дуалов. некоторые люди никогда не могут "отойти" от этих отношений, жалеют всю жизнь.
Я к чему всё про одно и то же пишу? Головой понимаю, что расставаться нужно, но столько всего хорошего, такая потрясающая близость, что не могу себя уговорить это сделать)))
Всё тяну и тяну кота за хвост. всё думаю, а, может, пусть его всё идет как идет? Но это мне тоже тяжело
Запуталась я чего-то, а сегодня вот тут вам ещё и разнылась Наверное, погода.
Птичка обозначила на первой странице этой темы некоторые конкретные шаги, как бы мне лучше дальше бы
BES, я, естественно могла выбирать, когда он пришел ко мне возвращаться. Я очень хотела выдержать и не пускать его больше в свою жизнь. Птичку Ф просила, чтобы она мне чего-нибудь такого сказала, чтобы я смогла))) Я не смогла.

---

20 Янв 2007 15:32 butter-fly сказал(а):

---

Убеждена, что расставаться вам нельзя. Если удаётся удерживаться от интима, то это вполне себе выход... Главное в отношениях - общение.

---

20 Янв 2007 15:32 butter-fly сказал(а):

---

"лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь"...

---

20 Янв 2007 11:30 XO сказал(а):

---

... А я получаю от него весь этот романтизм, яркую прекрасную картину мира, которая бывает у молодых людей, а с возрастом проходит....

---

20 Янв 2007 13:10 BES_ сказал(а):

---

ХО, если ты сама будешь инициатором расставания - сделаешь реальные действия, - потом будешь постоянно возвращаться в это событие и думать, а правильно ли ты поступила?
Советую прислушаться к моим словам не только потому, что мы обе с тобой Овны, но и потому, что Логика и Этика у нас с тобой в одних и тех же "местах".

---

21 Янв 2007 11:27 raniri сказал(а):

---

Если с точки зрения соционики, без учета личностных особенностей личности, то Ваш совет очень хорош для интровертов, собственно они так обычно и поступают (экстраверты - ответственность, интроверты - обязанности).

---

21 Янв 2007 11:27 raniri сказал(а):

---

Интроверту проще подвести партнера к принятию решения, чем взять ответственность на себя, хотя и понимает, что на самом деле инициатором является сам.

---

21 Янв 2007 11:27 raniri сказал(а):

---

ХО высказывает абсолютно экстровертный подход, она пишет: "Скажем, если, мужчина старше, процент расставания, ну, может 50Х50. В случае, как у меня - 99 к 1."
Для нее важно взять на себя ответственность за его будущий поступок, который он сделает, как она считает и в подтверждение своих доводов приводит статистику.

---

20 Янв 2007 12:58 BES_ сказал(а):

---

Раз уж ты решила, что надо Если включился мозг, ты "Решила для себя, что правильно, нужно, выгодно...", значит, расставание не за горами.
Предупреждаю, все равно будет больно. Но это больно будет с сознанием того, что он сделал так, как ты это спровоцировала. А поэтому, тебе будет легче.
...

---

20 Янв 2007 13:02 Torian сказал(а):

---

Раз решили расставаться - не тяните долго, но главное: обоснуйте. Убейте логикой... без надрыва, спокойно, но твёрдо. В обратном случае ему будет очччень тяжело расставаться(ему). А дальше надо дистанционироваться...

---

20 Янв 2007 21:56 Veresk сказал(а):

---

ХО,
То, что вы приняли решение – это хорошо. Другое дело, насколько оно - в том состоянии, в которым вы сейчас находитесь – насколько оно действительно Ваше решение, а не принятое под давлением обстоятельств, мнений, страхов, стереотипов и вашей импульсивной натуры. Каким бы ни было ваше решение, мне кажется, оно в первую очередь должно быть 100% ВАШИМ СОБСТВЕННЫМ, спокойным, взвешенным.
И в первую очередь – решите для себя. Что нужно ВАМ, чего хотите ВЫ.

---

20 Янв 2007 21:56 Veresk сказал(а):

---

Помимо возраста поищите другие ярко выраженные особенности в ваших отношениях, которые могли бы 100% вас настроить на разрыв. Они вообще есть? Или есть смысл пересмотреть отношение к разнице?
То, что вы возвращались в отношения – говорит скорее о том, что вы для себя не приняли окончательного решения. В случае с дуалом это сложно сделать даже рационалам, понимаю. И тем не менее… Что вам мешает(мешало) принять окончательное решение? только ли страх последствий?
Какого рода ВАШИ отношения? Вас что связывает?

---

22 Янв 2007 09:56 Mexikanec сказал(а):

---

То ХО

Думаю, что Есь сам не сможет принять решение. Если для него эти отношения имеют хоть какую-то ценность, то потерять их он не захочет. Умом то он может быть и понимает всю сложность этих отношений и бесперспективность их далнейшего существования (это как пример, а не факт), но это все лишь размышления... а вот принять решение и сделать шаг - это для Еся в данном случае будет практически невозможным. Предположу, что Есю сложно смириться с тем, что он находится третьим в треугольнике (но Вы ему не "изменяете", в каком-то смысле, так как он не на месте Вашего мужа, поэтому в данном случае ему полегче) и что ему приходиться Вас с кем-то делить. Но раз он уже с этим смирился, то значит его все устраивает. А значит такие отношения будет продолжаться достаточно долго, если только Вы сами не поставите точку.

И еще, Вы не разу не говорили о том, чего хочеть сам Есь, чего он ждет от Вас? Просит ли он Вас расстаться с мужем? ЧЕГО ОН ХОЧЕТ? Это очень важно! А то Вы можете идеализировать Ваши отношения и его отношение к Вам тоже. Может его как раз устраивают ТАКИЕ отношения? Это очень больно признавать, но такое тоже может быть.

---

23 Янв 2007 22:21 BES_ сказал(а):

---

ХО, мне очень жаль, что ты читаешь не то, что тебе пишут.
По крайней мере, я заметила, что мои слова ты не смогла увидеть.
Хотела еще раз повториться... но отказалась от этой иди.
Если обратишь внимание на эти слова, прочти еще разок то, что я написал.
Только, прошу - именно мои слова, а не свое ожидание.
Больше мне здесь помочь нечем.
УДАЧИ. (Ты сама выбираешь то, как тбе жить)

---

1 Фев 2007 11:17 ptichka_F сказал(а):

---

Есть ещё вопрос по теме (для есеведов и есеводов ):

Как в этой ситуации дать понять Есю, что он в этих отношения не игрушка и не ребёнок, что он не просто создаёт настроение, но и проявляется как МУЖЧИНА!

---

3 Фев 2007 13:34 eternity сказал(а):

---

Не буду долго умничать, не буду ничего советовать. Просто пример: если на дороге каждый водитель решит действовать не по правилам, а по своим желаниям, думаю каждый представляет, что будет. Тем более в жизни есть правила, которые каждый вправе соблюдать или нет. Решение бросить мужа - вот самое сложное. Ехать "по своей полосе" - скучно, а по встречной - интересней, адреналина больше. Но за все надо платить. Счастье, построенное на чужом горе, уже изначально омрачает это "счастье". И как знать, может быть, совесть никогда не замолчит.

---

3 Фев 2007 14:42 eternity сказал(а):

---

В данном контексте это значит жить со своим мужем, жить согласно своей совести, по правилам.

---

3 Фев 2007 23:40 eternity сказал(а):

---

За свои решения нужно нести ответственность.

---

3 Фев 2007 14:42 eternity сказал(а):

---

В данном контексте это значит жить со своим мужем, жить согласно своей совести, по правилам.

---

18 Янв 2007 23:40 XO сказал(а):

---

... Но. Если с мужем есть будущее, я абсолютно в этом уверенна - вечное спокойное будущее, без эмоций, зато с уверенностью в завтрашнем дне, то с Есем будущее возможно максимум лет на 5, потом он вырастет, и зачем ему будет нужна старая калоша?
Т. е. выбора то, вобщем нет - уйти из "болоца" на короткий срок, "парить", а потом заболеть, похудеть и весь набор, который я испытывала уже.

---

4 Фев 2007 12:04 Persefona сказал(а):

---

А Вы думаете, мужу хорошо жить с женьщиной, которая его не любит. Может, если его отпустить, то он нашел бы себе ту, для которой он станет единственным и самым-самым.

---

4 Фев 2007 12:25 Veresk сказал(а):

---

неужели?!


За решение жить с нелюбимым, но выгодным мужем тоже придется нести ответственность.

---

5 Фев 2007 16:54 Daxxa75 сказал(а):

---

На основе каких фактов о будущем Вы принимаете уверенное решение о... Если бы эту перспективу Вам нарисовал есь/еська, то однозначно раставаться с "мальчиком". Уверенное будущее важнее временных страданий... угу . Особенно если учесть, что "если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах" (с)
Если хотите остаться с мужем, ищите другие аргументы для этого, а не уверенность в будущем.

---

6 Фев 2007 09:51 XO сказал(а):

---

Вы не могли бы повторить это другими словами? Отдельные фразы я поняла, а вот целиком сообщение, мораль не увидела. Чем уверенность в будущем плоха? Вероятность долгой уютной жизни гораздо выше именно с мужем, взрослым, состоявшимся человеком, чем с мальчишкой, который ещё и сам то до конца не определился, что он в жизни хочет.

---

---

Портить своему есю жизн, в том смысле, что в его возрасте нужно, мне кажется, набираться впечатлений, тусить с ровестницами, радоваться взглядом девушек и эти взгляды поощрять, а я могу ему со своей стороны предложить только типааа семью.

---

---

Я бы не хотела сама, ч тобы в 20 лет меня вынудили иметь семью Всю жизнь боялась вот таких обязательств, ощущения несвободы.

---

6 Фев 2007 09:51 XO сказал(а):

---

Вы не могли бы повторить это другими словами? Отдельные фразы я поняла, а вот целиком сообщение, мораль не увидела. Чем уверенность в будущем плоха? Вероятность долгой уютной жизни гораздо выше именно с мужем, взрослым, состоявшимся человеком, чем с мальчишкой, который ещё и сам то до конца не определился, что он в жизни хочет. Портить своему есю жизн, в том смысле, что в его возрасте нужно, мне кажется, набираться впечатлений, тусить с ровестницами, радоваться взглядом девушек и эти взгляды поощрять, а я могу ему со своей стороны предложить только типааа семью. Я бы не хотела сама, ч тобы в 20 лет меня вынудили иметь семью Всю жизнь боялась вот таких обязательств, ощущения несвободы.

---

11 Фев 2007 22:32 BlackBird сказал(а):

---

Как странно - читаю и ничего не понимаю... при чем здесь муж, венчание, разница в возрасте?... какая-то нереальная оглядка на мнение всего окружающего мира, только не на свое... какое недоверие себе... Творите свою жизнь сами, каждую секунду... Все правила мира условны, и важно содержание, а не форма, кажется... Кстати, церковный брак "разрушается" как невидимая связь при физической измене... а Овны прямолинейны достаточно, чтобы изменять... А нельзя ли с мужем просто остаться друзьями, по-человечески? А с любимыми не расставайтесь! т. е. с любимым

---

20 Янв 2007 10:13 fatinya сказал(а):

---

Если Вы решите расстаться (а это, пожалуй, самое разумное решение), через боль ПРИДЁТСЯ пройти. ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ. И Вы выйдете из этой ситуации более сильной. Хирург, отсекая нездоровый орган, делает больно, но тем самым спасает.
Мужества вам и удачи.

---

19 Фев 2007 01:32 Torian сказал(а):

---

Вот-вот, абсолютно согласна с вами. Приходит в голову только то, что все это ради обсуждений и делается. Что бы, ну, все знали, все в курсе были. Даже тем больше, чем про дуалов Жуковых и Есей на найти. Что бы ВСЕ на публику. И типажи на ум приходят - он такой вот лавилас, творческий весь, она простая, работящая, русская женщина.

Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе. В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо. Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. А по большому счету - если по настоящему любиш человека на столько лет вперед не заглядываяш, так как счастье - вот оно, а дальше как сложится. Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен сeкc и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир... все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют.


Госссподи... Какой цинизм.
Автору эта тема была очень важна. Той, о ком идёт речь - тоже. Убедительная просьба - не суйтесь со своими одномерными-двумерными в такие темы и с таким подходом, пожалуйста. Попытайтесь просто игнорировать это.

---

18 Фев 2007 03:56 AGA150 сказал(а):

---

Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе. В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо. Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет. А по большому счету - если по настоящему любиш человека на столько лет вперед не заглядываяш, так как счастье - вот оно, а дальше как сложится. Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен сeкc и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир... все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют.

---

18 Фев 2007 03:56 AGA150 сказал(а):

---

Хирург хирургом, но я как врач Вам советую вначале разобраться в себе. В разнице в возрасте ничего постыднго нет. Вы психологически уже сейчас заложили программу - что у Вас через 5 лет все будет плохо. Вы в этом уверены? Если да - тогда рвите - у Вас будущего нет..

---

18 Фев 2007 03:56 AGA150 сказал(а):

---

Вы просто его не любите(Вам подсознательно важен сeкc и молодое тело (ООО... блажен кто посетил сей мир... все возвращается на круги своя)тогда не плачтесь а "трахайте" своего любовника и живите со своим мужем) и пожалуйста не "трахайте" нам мозги в Форуме - некоторые женщины и девушки и этого не имеют.

---

6 Фев 2007 20:21 Cosy сказал(а):

---

ХО, в другой теме вы спрашивали, как сделать так, чтобы ваш Есь чувствовал себя настоящим мужчиной. А тут вы пишете: "мальчик", "мальчишка"…. и т. д. Хм, так вот, при таком подходе, по-моему, ничего сделать нельзя. Если вы не видите в нем мужчину, то какими, извините, способами и что именно вы собрались ему доказывать?
Просто перестаньте считать его "мальчишкой", начните относиться к нему как к мужчине, как к нормальному, самому обычному мужчине. И 20 лет - это уже достаточно взрослый возраст. И просто общайтесь с ним на равных, как со взрослым человеком, а не как с подростком, которому нужны только тусовки и гулянки.

---

20 Фев 2007 20:35 Sv-etik сказал(а):

---

Грубовато, конечно по форме, но совершенно точно по содержанию.
Жуковки, они такие, уж кого заполучили, не отпустят, и два лучше, чем один.

Помните в "Иван Васильевич меняет профессию"

- Это кто?
- Муж мой, Иван Васильевич Бунша.
- А это кто?
- Муж мой, Иван Васильевич Бунша.
- Что же получается у Вас два мужа.
- Получается, два.
Как она зарделась от этого предположения.

А еще есть очень интересная статья Ники Шерман про фильм "Покровские ворота" и знаменитую Жуковку Маргариту Павловну с ее двумя мужьями, и "потребностью в мировой гармонии".
Почитайте, почитайте.

---

24 Фев 2007 10:16 XO сказал(а):

---

Bissli , Вы о чём?

---

24 Фев 2007 11:58 Bissli сказал(а):

---

О зеркальном отображении ситуации... Посмотреть со стороны. Так какой ваш ответ будет "той" женщине?

---

24 Фев 2007 15:02 XO сказал(а):

---

Bissli я, так на минуточку, вообще не считаю, что у меня всё под контролем. Я НЕ МОГУ всё уложить в логическую схему. Я НЕ УМЕЮ предвидеть будущее. Я НЕ ЗНАЮ не то что конца, я и сейчас то плохо могу себе представить развитие событий. Поэтому то меня так всё и волнует, поэтому я в этой теме и задаю вопросы, поэтому то я с такой жаждой впитываю все ответы.
Мне кажется, что Вы то ли не прочли тему, то ли не поняли, то ли Вы не Жуков, то ли я не Жуков, то ли мы все тут вообще о другом говорим.
ЗЫ. Если у Жуковых слабая такая БИ, то, мне очееень интересно, откуда Вам кажется, что вам известен конец истории? Вам кто-то рассказал с сильной БИ или Вы логически вычислили?

---

24 Фев 2007 15:42 Bissli сказал(а):

---

Тим мужа - Баль (как я поняла из постов), а Баль и Есь - родственные отношения... И у обоих сильная Белая Интуиция!

Так к слову... Как-то разговаривала с Есем. Его жена Драйзер, мама Джек. В разводе, но переодически по "заказу" мамы приходит как бы жить вместе, естественно с женой отношения подревизного - с "треском" убегает. Мама с его женой подруги (по соционике - дуалы, а он всегда думал, что это из-за того, что дочь носит имя его матери...)Но что мне стало интересно! Он как-то по простоте душевной сказал: "А я раньше женщин вообще за людей не считал! Сейчас после такого периода несложившейся личной жизни к 40 годам... понял, что женщина есть тоже человек..." Конечно я ему это не сказала, но подумала:" Врага" надо знать в лицо, и как они уже 20 лет его хорошо "имеют"...

---

24 Фев 2007 15:42 Bissli сказал(а):

---

Так к слову... Как-то разговаривала с Есем. Его жена Драйзер, мама Джек. В разводе, но переодически по "заказу" мамы приходит как бы жить вместе, естественно с женой отношения подревизного - с "треском" убегает. Мама с его женой подруги (по соционике - дуалы, а он всегда думал, что это из-за того, что дочь носит имя его матери...)Но что мне стало интересно! Он как-то по простоте душевной сказал: "А я раньше женщин вообще за людей не считал! Сейчас после такого периода несложившейся личной жизни к 40 годам... понял, что женщина есть тоже человек..." Конечно я ему это не сказала, но подумала:" Врага" надо знать в лицо, и как они уже 20 лет его хорошо "имеют"...

---

24 Фев 2007 23:34 eternity сказал(а):

---

Нет ничего более унизительного, чем есть и пить за счет женщины, не важно Жуковки или кого-то еще. Мне жаль такого мужчину. Надеюсь, Виста, ошиблась в своем типировании, ведь далеко не каждый слабак и прихлебало - Есенин. Надеюсь. А иначе уже жаль тогда всех женщин-Жуковых, на какой х.. н им нужны такие "мужчины"???

---

27 Фев 2007 10:47 Torian сказал(а):

---

Ревизия для Есей - страшное дело, и тексты ваши действительно напоминают тексты ревизора.
А понятия:Плохой, Хороший, Сволочь, Добрейшей души человек - с соционикой мало связаны, имхо это не ТИМное, так что тут дело не в том что он Есь.

---

27 Фев 2007 10:59 XO сказал(а):

---

Я вот тёток читаю (пардон за слово "читаю" ) и мне сразу хочется есей защитить. Что-то вы, дамы, не о том пишете. И про есей как-то странно думаете. Сколько бы не было описаний есей, они в первую очередь мужчины - благородные, чесные, любящие правду. но, видимо, перед свиньями бисер не мечут...

---

27 Фев 2007 11:13 Jullyt сказал(а):

---

XO, Есенины замечательны! Это на самом деле благородство и честность. Человек _любого_ ТИМа может быть недостойным, и ТИМ Есенин, вы правы, не определяет особенностей личности.

От Еси (пусть не от мужчины, а от женщины), но ее отношение к Жуковым это: безразличие к возрасту, видение сущности личности, а не только внешнего, альтруизм. Разница в 15 лет не будет иметь значение, если Есенин влюблен и уже с этим человеком.

---

26 Мар 2007 02:03 Tai9 сказал(а):

---

А мне любопытно, а кто супруг - то кто по типу?

А ещё меня удивляют резкие советы Есей - бросить, отрезать ножом... как-то это не по есевски -давать такие кардинальные советы. Я такие советы давала только своей подруге -Напке(бросить своего мужа), потому что он сволочь, дурак и садист. Но потом пожалела об этом, в конце концов, что мы знаем о том ЧТО на самом деле происходит между двумя людьми? А может они кайф ловят от своих нестандартных отношений?...
Я бы только одно посоветовала - не торопиться с решением. Бывает, мы часто жалеем о своих поспешных решениях и поступках

---

27 Мар 2007 15:12 XO сказал(а):

---

Муж - Бальзак. Уже много раз это писала.
С решением не тороплюсь. сейчас веду активную работу по заставлению себя принять решение

---

4 Мая 2007 23:20 klio1111 сказал(а):

---

Все такие умные, советы давать легко. Не сможет она уйти, забыть, бросить... Она его любит, она им живёт. Уйти должен он.

---

21 Мая 2007 01:12 Teresita сказал(а):

---

Внимательно читала всю тему, ситуация патовая... Может быть, не все заметили, но муж Хо, верующий христианин, для которого венчание не символ и не пустой звук, а то, что очень много значит...
И про "больную" вторую половинку он не зря упоминает... Тут такая ситуация, что если она от него уйдет, муж вряд ли найдет себе другую женщину, и действительно будет "счастье на чужом горе", а накручивание себя "на рак", это подспудное желание "дак пусть же все будет еще хуже, чем сейчас" и самое противное, что подобные штуки, ой как срабатывают...
Мой совет, Хо, дорогая, руки в ноги и бегом из вашего города, санаторий, пансионат... Главное- одна, без того и другого, и без интернета))но с кууучей разных книжек))) хотя бы на недельку. Выпадите из ситуации, посмотрите на все со стороны... а то загоните себя...

---

21 Мая 2007 10:26 XO сказал(а):

---

Teresita . спасибо за совет. Про христианство - спасибо что заметили - это, действительно, важная часть нашей (и мужа и моей) жизни. Про бежать - мой роман длиться уже три года и тут побег с книжками - уже поздно Приходится решать как-то иначе - тактичнее, что ли, медленнее Сейчас вот, например, хожу к психологу, "выкапываю" всяко разно из себя. Уверенна, что голова встанет на место и я посмотрю на ситуацию со стороны. уже смотрю

---

27 Апр 2007 13:29 elenavjanni сказал(а):

---

Почему-то не вижу я в изначальном тексте ни Жукова, ни Еся?

---

22 Мая 2007 23:54 XO сказал(а):

---

Teresita уже знаю, по кому скучаю сильнее
И для меня вопрос "Что такое любимый человек - тот, с кем хорошо или тот, без кого плохо?" - тоже абсолютно прозрачен - дуал, без которого нечем дышать, а когда он рядом - это просто так естественно, что этого даже не замечаешь. действительно, дуальность - это как свежий воздух

---