В Одноклассниках сейчас чья-то объява в ленту свалилась: "Я, такой-то, ищу свою первую любовь. Ей сейчас где-то за 60... Кто узнал, сообщите мне (фото прилагается)." Драйзер немного поколебался и осознал )))))))
Впечатления экскурсоводов (Israel) (увы, авторства не знаю).
Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?
***
В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....
***
Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
***
Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"
***
Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....
***
- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?
***
Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...
***
Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....
***
Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.
***
Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......
***
Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон, - говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.
***
Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...
***
Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.
***
В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
- А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
- Ой, и презервативчик освятить можно?...
***
Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?
Беседа.Дедушка Нап из Беларуси, внук Штир из Израиля, мама Драйка Беларусь/Израиль.
Нап говорит внуку-Ооо, хорошо, колымить будешь!!!
Штир-А что это такое "колымить"?
Нап-Мама обьяни внуку, что это такое.
Драйка-Колымить-это значит, работать по черному, не платя налоги.
Все-
Джек ведет экскурсию в археологическом музеи."Вот тут это, вот тут то, вот тут украшения, вот тут печать, ооо а тут интересно, посмотрите это древние монеты, это динарей, это еще какой то фигарий, а это вот серебренник с портертом цезаря, за такие продали Иисуса, а это...." Штир, Жук, Габ обступили с ним витрину вглядываются, не пробиться.А я бегом оттуда в золотые украшения и тоже подружки подтянулись, жены этих монетчиков.Стоим рассматриваем, комментируем - там сережки, там колечки золотые, интересно.Тут раз Джек пробегает, взгляд на нас-" А ну ясно , золото ....ЖЕНЩИНЫ...ха ха"
Случай из жизни: активация в действии, прикольно 😀
Муж Штирлиц - жена Гексли.
Курящая Г возвращается в постель после перекура.
Ш: Сколько раз тебе говорить: после сигареты пользуйся ополаскивателем для зубов. Табачищем прет.
Г: Я пользовалась. Ты тоже куришь, я тебе ничего не говорю, когда от тебя табаком пахнет.
Ш: Я всегда полощу зубы после сигареты или жевачку беру, если на работе. А зубы надо полоскать не меньше 30 секунд.
Г (смеётся): Ок. Буду засекать время.
На следующий день в ванной появились песочные часы на 1 минуту. 🤣 🤣 🤣
