Ради некоторых людей в некоторых обстоятельствах чай с пледиком могла бы вынести даже я.
Причем по обе стороны от пледика.
Но я как раз против столь узкой трактовки понятия забота. Нет, я не воинствующий противник тушки. Уж коли приходится носить ее не себе, то приходится о ней как-то заботиться. Но это слишком легко и не слишком важно.
Но ведь можно трактовать и шире?
Как любые действия, направленные на преобразование окружающей среды в соответствии с желаниями объекта заботы.
Как принимается? А как она может приниматься? Либо принимается, либо отвергается. Других вариантов вроде не вижу.
Я как-то по пути на ДР к Еське (или доське) и ее мужчине точно Габену очень промокла, прямо совсем, до носков и почти до белья нижнего и почти все ДР еле выдерживала сильнейшую вокруг меня беготню: меня переодели в сухое, мне сделали теплый тазик с водой, мне дали чай с бальзамом и не помню что еще. Как-то сопротивляться было бесполезно: Габен занимется разными оздоровительными практиками и там даже чай пьется определенной температуры, а уж мокрый никто никто сидеть не будет. А я понимала, что мне хватило бы сухой верхней одежды и носков. Вообще, зная себя, мне и одних носков бы хватило - остальное бы на батарее высохло за время дня рождения. В общем, в тот день я поняла, что заботливые это не мое вообще, я как-то привыкла "ты еще не умер? тогда сходи за хлебом"
Для меня первый обычно объединяется со вторым. Потому что достижение и получение чего-то обычно сопровождается какими-то задачами, часто достаточно сложными и требующими силы воли, напряженной работы, А заботится о ком-то это имхо всегда очень эгоистичное желание получить положительные эмоции от того, что ты "хороший". Либо инстинктивное, когда это забота о ребенке. Поэтому, то что о тебе заботятся ну никак не значит, что ты хорош и нужен.
Видимо, да, классический) Все три Габена, которых я на данный момент протипировала в своем близком окружении, любят и ценят комфорт. СВОЙ. А на чужой им постольку-поскольку.
Но я ничего не утверждаю, так как могу ошибаться)
О! Может приниматься с формальной вежливостью. Может - с восторгом, не обязательно даже озвучиваемым словами . Может как привычное, само собой разумеющееся. Может как должное, а то даже и с критикой, с капризами. Лучше бы совсем уж отвергали. Но нет.
Именно. Разве что жмет это самое слово "хороший". Важна не оценка, а внутреннее состояние. Положительные эмоции от самой возможности, от желания давать. Особенно, если это для тебя легко и естественно, а в человеке вызывает искреннюю радость. Поэтому особо и не напрягает забота в мою сторону. Если видно, что человеку оно самому нужно.
А вас не беспокоит, что человек не утруждает себя прямым вопросом , а что же вам на самом деле нужно? И сразу сам все за вас решает. И делает. И смертельно обижается если человек отвечает отказом?
Сам решил, сам сделал? Дык и пусть, а я то причем? Обычно так и воспринимаю: его желание против моего нежелания Раздражать может, если по итогу мне же приходится какие-то непредусмотренные действия выполнять. Или там извиняться за нанесенную смертельную обиду. Хотя не припомню, чтобы прям обижались. Ролевая БЭ все-таки полезна бывает
А...
Сопутствующие эмоции не то, что не важны... но все-таки - дело третье. Уж кто как умеет принимать. Принципиально - чтоб принимал.
Ну, не спросить, а надо ли и как надо, мне в голову не придет.
Психологически меня бы больше всего устроило, чтоб принимали как само собой разумеющееся. Это показатель прочности и стабильности существующих отношении, спокойной и естественной удовлетворенности существующим положением вещей. Признак того, что я тут давно и надолго. Конструктивная критика тоже приветствуется. Иначе как я узнаю, что человеку надо, что ему нравится, а что не очень, хорошо ли я его понимаю? Критика - это нормальный вариант обратной связи. Когда человек всегда и всем доволен, я начинаю подозревать его в неискренности или безразличии.
Буйные восторги по поводу повседневных пустяков тоже внушают недоверие. Слезы благодарности по поводу принесенного чая уместны, когда ты о нем мечтал всю жизнь, и кому-то впервые пришло в голову его принести. А не когда это каждый день в привычное время делает родной муж на пятом году брака.
Для меня истинное и спокойное принятие - это как раз когда как должное.
А когда хочется восторгов - надо сделать нечто необычное, редкое, неповседневное.
Ну они вдвоем заботились )) Она ужасалась и бегала, он подсказывал что делать )) Но может и ВФ, у меня стереотипное ожидание, что 1В амбициозная и "все имеет", а он в свои очень уж немолодые годы "у разбитого корыта". Но возможно 1В проявляется в этом случае как "я хочу строить свою жизнь вот так и я этому следую, даже если у меня будет невысокий нестабильный заработок".
Ну так конечно приходится выполнять. Хотели вы посидеть поработать, а вам тут чай принесли. Или того хуже - суп и котлеты. А вы может есть не хотите. А суп и котлеты не хотите тем более. А вам говорят "ешь! ты голодный!"
Одна моя хорошо знакомая 1Ф считала вполне комфортным ходить в промокающих ботинках. Потому что промокающие ботинки вызывали в человеке меньший дискомфорт, чем необходимость идти в магазин, делать выбор и тратить деньги.
О, боженечки!!!
А СКАЗАТЬ, чего вы хотите, а чего нет - это трудно, да?!!!
Ну не понимаю я!!! Человеку вторая сигнальная система зачем дадена?!!!
Да? Воля была третья? Я наоборот могу если ботинки неожиданно промокли зайти в магазин и сразу купить новые были прецеденты. Да, я вас поняла. Может и ВФ*
Происходит это так: сижу я на диване, работаю, или читаю, никого не трогаю, мимо проходит бабушка, говорит "так ты же не обедала еще! как же так можно! я себе делала кашу тебе сейчас подогрею" и уходит. Бабушка как раз ВФЛЭ, да. Что ты там говоришь, она не слушает. Как и не разбирается, обедала ты или нет. То есть, я вполне могла час назад пообедать, но она вот решила, что я не обедала и "принимает меры". Потом тебе приносят кашу и говорят "вот каша, ешь". Я конечно отказываюсь и говорю "я не хочу кашу, я уже ела", и начинается 15-минутные уговаривания, которые один раз закончились фразой "богом тебя молю, съешь каши!!". К счастью, до непосредственно кормления кашей доходит не так часто, обычно бабушке лень. Она скорее просто будет сетовать, что я голодная и не ела и что это плохо для здоровья.
У меня есть подозрение, что Вы в своих отказах от кормления не слишком последовательны. Вы как хотите - раз сказали "не хочу" и от Вас сразу отстали? Так не бывает. На той стороне - сложившиеся представления, убеждения, привычки, и человек будет проталкивать свое до упора. Если Вы раз отказали, два, а на третий таки уговорились, то у бабушки формируется сценарий - надо получше уговаривать.
Я не знаю, как сопротивлялась бы конкретно Вашей бабушке. От обратной связи зависит.
Но первая моя спонтанная реакция:
- Ба, отстань. Я работаю, ты меня отвлекаешь, и я начинаю ошибаться. Есть сейчас не хочу и не буду, и вообще кашу не хочу. Часам к восьми сделай мне омлет с сыром. Оставь в духовке, чтоб был не холодный. Я закончу здесь и поем. Да, не вздумай сливки подливать. Там на второй полке мое однопроцентное молоко, возьмешь его.
Нет, богом просить не надо, я агностик. И про пользу толковать бесполезно, мне плевать на пользу, я еду ем для удовольствия. И вообще, я ем что хочу и когда хочу. Не хочешь делать омлет - не делай, я и сама могу.
По опыту, через месяц бабушка приучается спрашивать о желаемом меню, через три выучивает меню наизусть (оно у меня простое и однообразное) и кормление меня происходит в режиме:
- Мась, я там купила твой творог и сделала запеканку.
- Пасиб.
Я вас умоляю )) Какое меню. Моя бабушка готовить умеет три блюда и те готовит так, что кроме нее никто это не ест (потому что о вкусе она не волнуется, только о полезности). Поэтому, никакое меню она выучивать не собиралась бы. Она и детей-то своих кормила всегда полуфабрикатами (и это в те года, когда все же люди скорее готовили, чем экономили время на готовке). Да и вообще, бабушка считает, что есть надо то, что есть, а все эти ваши выготовления это роскошь и глупости. Она как-то очень давно мне маленькой разогревала суп и когда я заметила, что "что-то не так" и спросила, что за суп, оказалось, что она смешала два разных супа - остатки супа с макаронами и борщ. на мое изумление она ответила, что оба супа свежие и что я выдумываю, все равно в желудке все перемешается Поэтому ))) никаких запеканок ))
Ну да!
Я не понимаю, почему "ты хочешь заботиться потому что хочешь чувствовать себя нужным" обычно произносится с осуждением. Что в этом ненормального? Ну да. Хочу. Когда я вижу, что какие-то мои действия делаю жизнь небезразличного мне человека чуть лучше, я ощущаю реальность своего присутствия в мире.
Если возник вопрос как сочетаются полуфабрикаты и "полезная еда" - бабушка научилась готовить лет после 70-ти, когда серьезно озаботилась здоровьем и решила, что мои родители готовят слишком нездоровую пишу, поэтому она будет себе готовить сама. До этого как раз разные полуфабрикаты и каши.
Ну так иногда это не просто бубнежь, иногда еда фактически приносится и над тобой стоит человек с тарелкой. И приходится откладывать ноутбук, брать тарелку, относить обратно на кухню... Мне бабушку не особенно жалко, она так ловко умеет доводить мою подстраивающуюся маму до истерик, что вот никак не жалко.
Я об этом даже не задумалась!
Я так подозреваю, что при моих вкусах мы бы с Вашей бабушкой столковались. Я вообще не готовлю, питаюсь готовой едой из супермаркета.
Ну Вы ж меня знаете. Если надо мной стоять с тарелкой, то я не буду есть, даже если хочу. Ибо - нефиг. Как пришел - так и уйдет.
Уж коли приходится носить ее не себе, то приходится о ней как-то заботиться. Но это слишком легко и не слишком важно. 
А как она может приниматься? Либо принимается, либо отвергается. Других вариантов вроде не вижу. 
. Может как привычное, само собой разумеющееся. Может как должное, а то даже и с критикой, с капризами. Лучше бы совсем уж отвергали. Но нет. 
